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【講座紀錄：奧斯卡．柏尼菲2008來台活動報導】

「小小哲學讀書會」活動紀錄

時間：2008年10月5日（星期日上午）
場地：台北市立圖書館（B2小小外文圖書館）
對象：6-12歲的兒童及家長，約70位

當天一早，館內擠滿了家長及小朋友。活動一開始，奧斯卡‧柏尼菲（Oscar Brenifier）就讓在場的參加者感受到法國哲學咖啡館的氣息，彷彿在任何一個角落，隨時都有可能展開一場有趣的哲學對話。

奧斯卡首先將每一個守在兒女身邊、等待隨時提供協助的家長們移到會場後方，把對談的主角留在前面，大家脫了鞋席地而坐，舒適而專注。表面上看來，整場對談只有一個問題：「你一定要對人好（友善）嗎？」這也是他問的第一個問題。所謂『對談』，實際上是以一問一答的形式進行，就像是回到古希臘時代，蘇格拉底在雅典城內逢人便提出問題，然後在路邊就論辯了起來。

「你會一直對你的朋友很好嗎？」平時被細心呵護的孩子們，離開了父母保護的羽翼，竟也有模有樣的思考應答起來。
「那麼，如果你的朋友打了你，你還是會對他很好嗎？」

▲《情感，是什麼呢？》――「你喜歡自己一個人，還是和朋友在一起？」

最先坐上「討論席」（現場準備了三張沙發，除了作家、法文口譯，還有一張留給孩子）回答的女孩，說出了每個人都曾學過的標準答案：「會，即使他對我不好，我還是要對他好。」「為什麼？」「不知道。」然後奧斯卡轉向台下的人：「相信她說的人舉手。」沒有一個小孩舉手。而在會場後方，好幾位媽媽這時舉起了手。於是奧斯卡請家長不要舉手，將對談的焦點放回孩子身上，在這部份的活動裡家長只作旁觀者。奧斯卡又說，大人舉手的時候小孩都沒有舉手，大人這麼做是在鼓勵孩子說謊，教給孩子一套道德標準，不斷提醒孩子什麼是『正確答案』，這並不是一件好事情。

然後，奧斯卡請「討論席」上的女孩選台下其中一個沒有舉手的人，問他：「你為什麼不相信我？」

小男孩回答：「因為如果他打你的話，就不是你真正的朋友，所以不應該對他好。」
柏尼菲又問：「相信這位男孩說的話的人請舉手。」這一次，大多數的小孩都舉起了他們的手。

奧斯卡轉向女孩：「你覺得為什麼他們都不相信你而相信他？」
「因為他們都是錯的。」
「所以如果有人打你，你還是願意對他很好？」
「對。」
「你會一直對每個人都很好嗎？」
「會。」
「那你對壞人也會很好，而且還會幫忙他們做事情嗎？」
「嗯...不會。」
「但是你剛剛說你會對每個人都很好？」
「如果是壞人就不要對他好。」
「所以你之前說的並不是真的？」
「所以你說謊了？」
「沒有。」
「你從來都不會說謊嗎？」
「有時候會。」
「那你剛剛有沒有說謊？」「嗯...不算是。」

奧斯卡看起來對這個答案不滿意，於是他說：「那現在請你問我要不要跟你結婚。」
「你要不要跟我結婚？」
「不算是。」奧斯卡重複了女孩的回答。
現場爆出了一陣笑聲，奧斯卡繼續問：「這樣的回答，你會知道我到底願不願意跟你結婚嗎？」
「嗯...不知道。」
「那你剛剛有說謊嗎？」
「...是。」幾番來回之後女孩終於很小聲的吐出了一個字。
「現在，我要請你大聲地說：『我很高興知道了我真正的想法』。」

▲《知道，是什麼呢？》――「你的想法只屬於你嗎？」

這樣來回反覆的對話辯證，認錯並不是對話的重點，重要的是在這番看似尖銳的討論後，他們能夠得到什麼。在和現場的孩子討論結束之後，奧斯卡留下半小時的時間和現場家長對話。而後奧斯卡在回答某位家長的問題時，也提出了一個反問：「你要一個會獨立思考，有想法的小孩，還是一個聽話不麻煩的小孩？」擁有獨立思考，還有能夠和自己、和他人對話討論的能力，才是大人們應該重視的。

使用明確的文字來表達想法並且清楚地說出來，是奧斯卡一再強調的重點。討論過程中他所提出的問題，大多數都是非黑即白的是非題，或者說，他要求的是『是』或『否』的單一回答。在場的大小朋友和我或許都有同樣的困惑（註一），既是哲學思考的問題，又怎會只有單方面的『是』或『否』呢？既要求大家只以『是』或『否』作答，不能有任何前提假設，為何卻又每每提出例外的情況反證呢？

那些漫長等待之後，終於得以開口的家長們大概也有類似的心情，有些人急躁──甚至有些惱怒──地提出問題，內容不外乎如何教養孩子、如何與孩子溝通...期待能夠像往常參與活動一樣，獲得幾句有關親子教養的名言佳句回去，然而她們所得到的卻依然只是更多更尖銳的問題：「你很急嗎？」、「為什麼你總是這麼忙？你在忙些什麼？」、「這個問題對你來說，是個問題嗎？」、「為什麼你會有這個問題？你來這裡之前有這樣的問題嗎？」、「所以你應該很高興，因為你已經開始思考、開始有問題。」如同前面那一位小女孩，這位得到意料之外答案的媽媽，有些羞赧、僵硬地說出「我很高興我已經開始思考，並且有了問題。」

我想，有些東西，正在她心裡漸漸醞釀、發酵吧。

▲《我，是什麼呢？》――「你可以選擇你是誰嗎？」

（註一）本活動是奧斯卡在台北的第一場活動，後來陸續參加了幾場下來，終於對他的作法有些理解。他在明道基金會的講座中明確提出：

長大就是要學習做選擇，你必須決定在這裡或是在那裡，你不能站在中間，然後說：「隨便...不一定...都可以...可能...有時候」。當我們是嬰兒的時候，我們什麼都要（而且立刻就要），我們無法等待。但是當我們長大，成為一個有「理性」的人，我們必須取捨，長大同時也意味著學習捨棄並做出選擇，我們不能什麼都要，當你選擇說出『是』或『否』，你才會對你的話負責。你會開始重視你說出來的話，一個不肯定的回答就像在十字路口左顧右盼，這樣無法前進。

所以，我想我懂他為什麼要逼迫大家只能回答『是』或『否』，因為唯有得到明確的回答後，討論才能繼續啊！想想看，如果我們面對的是一位不願為自己的想法負責的人，那麼我們該如何和他溝通討論呢？仔細想想，在生活中我們大量的使用這些不明確的『不一定』，是否代表著我們習慣逃避問題呢？

延伸閱讀
選擇你的生活 《人生，是什麼呢？》