多年來，我最心疼的是小孩在長大的過程中，不斷被評價，
最後小孩變得只會用他人的眼光來看自己。…
我們，不要讓自己成為孩子回不了的家。
講座紀錄：米奇巴克編輯部
時間‧地點：2019年9月22日‧新店花園新城
講師：陳培瑜
前言
培瑜：今天你們為什麼會來到這裡？今天你是為小孩而來的請舉手？
學員》超過八成的人舉手
培瑜：你是為了小孩的「什麼」而來？
學員》
A：和小孩一起學思辯
B：學習講故事的不同方式
C：希望小孩有思辨／討論的能力
D：想和小孩有良性的對話
E：想加強親子的溝通能力
F：期待哲學能幫助我們，學會如何理性、感性，又有意義的對話
培瑜：
大人都希望可以拿書來教小孩，大人都說自己不會教，所以就希望有（第三者）可以幫忙教養小孩，譬如讓老師來教，讓書來教，或是覺得小孩不乖就說要找警察…
大人以為書可以教養小孩，今天，你是否也希望這些書可以幫你教養小孩？
但這本書（《哲學種子》）不會明白告訴你它的教養意圖，書裡面是透過許多故事讓你去思考。我家兒子從小一就開始看《哲學種子》，一開始他只是看故事，因為很喜歡而看了很多遍，看到三、四年級以後，他開始看故事的延伸概念。
兒子的腦袋裡一直有3個想法：
1. 很多事情都可以討論
2. 不是所有的事都有標準答案
3. 站在不同位置，觀點就會不同
兒子在家裡很喜歡和我聊天，聊一些學校裡的事。他今年升上5年級，新學期換了一位很重視紀律很嚴格的老師，兒子很喜歡4年級一位很有愛的老師，所以下課後，就跑去那位老師聊天，結果被禁止。於是，他跑去問新老師。
兒子問：為什麼不可以去找XX老師聊天？
老師：因為XX老師需要休息…
兒子說：如果他需要休息，他會跟我說，而且我一天只有一節下課去找他。
老師：因為他們班很髒…
兒子說：是他們班髒又不是我，下課才10分鐘，不會弄髒。
最後老師說，反正就是不行！
我問兒子，你覺得新老師怎麼了？
兒子說，他就像習近平啊，不希望別人呼吸自由的空氣，因為他那邊沒有。
我想，今天會來的大人，都是想改變和小孩的關係。小孩或許知道的比大人少，但看見真相的能力其實比大人好。
▲巴黎羅浮宮前「孩子的自畫像」展
講座重點節錄
一、如何增進親子對話能力？
•大人要先充實自己，誠實面對自己有很多不知道。
如果不知道，要如何選擇和決定？所以要多讀書，在「哲學種子」書中就有許多故事，譬如《知道與不知道》，我很喜歡書中一個故事──蘇菲的生日蛋糕（第9頁）
明天是蘇菲的生日，她走進甜點店挑選生日蛋糕。她一邊看著閃電泡芙、蛋白霜馬林糖、修女泡芙、甜派、馬卡龍等甜點，一邊猶豫著。
「蘇菲，趕快決定啊，該不會要花兩個小時決定吧！」媽媽催促著。
「嗯，我不知道，好難選啊，有好多我不認識的點心，我不知道要怎麼選擇！」
「那就從妳知道的甜點中挑選。」媽媽有點生氣的說。
「最好能讓我嚐嚐所有的甜點，這樣我就知道喜歡哪個，我要問甜點師傅，看可不可以試吃所有的甜點。」蘇菲回答。
▲取自《知道與不知道》
甜點師傅肯定會認為蘇菲的腦袋有問題，但仔細想想，蘇菲說的其實有點道理，畢竟人只有在知道的時候，才能做出選擇；面對不知道的東西，要如何作出決定呢？
哲學從生活而來，來自生活中的思考對話和討論。因此在「哲學種子」書中，完全不談哲學學派和理論，而是把哲學的思想融入故事裡，大人一定要先看過、先讀懂，自己要很喜歡，再來跟小孩分享。材料很重要，但關鍵是你要如何用，才會讓這件事成為一件好事。哲學能幫助你有意識的認識自己（有自覺），進一步能發現自己的價值觀和盲點。
•和小孩什麼都可以談，但要有自覺的認識自己
在親子教養路上，有許多事必須去體驗和學習，不是只有小孩要學習，爸媽也必須和小孩一起成長。要誠實面對大人有很多不知道的事。
我和小孩幾乎無所不談，生活中其實有許多衝突、大人的偏見、歧視、社會的紛擾…孩子其實看得很清楚，可以和孩子聊性別、種族、階級、職業…。譬如我家大兒子因為想賺很多錢，所以想當醫師，但他也知道想當醫生必須要很用功，很會讀書考試才能達成。那他就想，有沒有不要考試，也可以賺很多錢的工作？如果是吳寶春，應該也可以賺很多錢，不過也要很努力，拿到世界冠軍…。也就是說，小孩的學習要有現實感，不然怎麼讀都沒用。大人和小孩的對話，所有的對話都要回到自己…
▲取自《身體與心靈》
二、大人的修練（不是不會，是還沒學會）
•試著從小孩的話語和行為，看見問題的本質
我不是當爸媽第一天就知道這些事，這是12年的修練。我在花蓮開了8年的書店，看過形形色色的爸媽和小孩，我也在學習，試著站在和小孩一樣的位置。大人必須觀察、理解、想像…，帶著好奇心和幽默，去觀察孩子的話和行為背後的心理，去理解孩子問題背後的問題。去想像，種子會長成怎麼樣的一棵樹或是一朵花？小孩每天都在成長，大人和小孩的互動，重要的是要關注孩子說的話，每句話都是有意識的。
當小孩用憤怒大叫來表達他的不安，大人最重要的是看見小孩的不安，此時他需要的是大人的理解，讓他感受到溫暖。因此，要處理的其實不是小孩的憤怒，而是要同理他的不安。看見真正的問題，想清楚，就知道如何解決。
•生活中，很多事情沒有答案
像這本《幸福，是什麼呢？》用對話和問題引導。在生活中，很多事情沒有答案。大人會認為學習「一定要學到什麼」，但這本書的內容集結了很多對話，作者「用問題來回答問題」，這是另一種說故事的方法…。試著用多元的觀點，站在不同位置，會看見不同的風景。
▲取自《幸福，是什麼呢？》
大人常會認為思考讓人害怕，因為人害怕一直想，覺得思考很累，不喜歡沒有標準答案…。但生活中很多事情是沒有答案的，沒有標準答案也不表示沒有收穫。
大人要相信小孩內心的本質，小孩天生喜歡想，天生幽默。大人會說：小孩不會想。其實小孩天生愛想，小孩很喜歡哲學，為什麼呢？因為生命中沒有人和他們談這樣的問題。譬如《幸福，是什麼呢？》書中有很多問題，小孩看這本書，一個問題可以寫一篇，一本書可以讀一學期，用來做一學期的讀書報告剛剛好。（這是在書店裡的經驗，有個小學生常跑來看這本書，看著書裡的問題和回答，寫讀書心得。）
•對孩子要好奇不要評價；小心「被評價的人生」
多年來，我最心疼的是小孩在長大的過程中，不斷被評價，最後小孩變得只會用他人的眼光來看自己。我和大學生上課，他們眼神無光，我請他們花3分鐘寫下一件他們認為自己成功的事。結果，30位大學生完全想不出來。最後終於有個人問：「英文很好，算不算？」他說大學聯考英文拿高分…
我問：「那你上大學後，有沒有為這件事做了什麼？有繼續讀英文嗎？」大學生搖頭說：「沒有，考上大學以後就不必再念啦…」考上大學，竟然是學習的終點…我很難過，孩子的學習胃口究竟是如何被搞壞的…？我想到一本繪本《阿羅有隻彩色筆》（上誼），阿羅走出家門，他繞遠路，但最後一定會回家…，而我們不要讓自己成為孩子回不了的家。
三、對話為什麼會卡住？
•擔心是一種溫柔的詛咒；面對孩子，大人需要幽默一點
在孩子的長大過程中，大人想要的越來越多。小時候希望他健康，上學後開始要求成績…。有個朋友到處訴苦，說他家小孩都不寫功課，有時還當著小孩的面談這件事。因為媽媽一直擔心這件事，逢人就說，時間一久，寫功課這件事變成好像是「媽媽的事」，他也真的就不寫了，其實一開始他只有一兩次沒寫…。所以不要擔心，要好奇、觀察和等待。要跟小孩分享大人熱愛的東西，熱愛的東西可能會變，但孩子是看著我們而學習成為什麼樣的人，當大人分享熱愛，小孩也會學習到喜歡和熱情。
•對話卡住時，先問自己為何卡住？→《知道與不知道》
無法進行對話，通常是因為大人只想得到自己要的答案，不是真心想知道孩子真實的想法。因此必須知道親子對話無法進行的原因，後續才能順暢溝通。
•要讓親子能持續對話，大人必須對小孩好奇，不要急著說答案，更不要評價。
小孩都知道大人的意圖，大人其實也知道，有時候自己根本不是在對話，只是希望小孩能回答得正確。很多大人問問題只是想得到自己要的答案而已。但是，只有好奇，才能聽見小孩從不同觀點，說出心中真實的想法。不要急著評論或評價，不要否定小孩的怪問題，親子互動最重要的就是透過對話去認識彼此。一旦評價，小孩會立刻關上門。
•把時間拉長來看，不要急著找答案
很久以前，人類「知道」球是平的，但現代人知道地球是圓的。如果穿越時空，古代人一定覺得現代世界不可思議！許多人以為自己知道的很多事，但其實他們並不是真的「知道」。大人要承認自己有很多不知道，要誠實面對自己的恐懼，面對來自社會、家庭、自己、價值觀的壓力，努力讓自己成為結構健全的大人。
四、小孩是用來讓我們長大的禮物
在長大過程中，每個人都有傷，如果沒有自覺，大人會將自己的痛和恐懼反映在你對小孩的教養上。孩子是看著我們而成為什麼樣的大人，如果沒有自覺，許多年後，你會驚訝自己竟然在複製上一代的模式，把自己的傷再帶給孩子。
那大人要如何學習呢？以我的經驗為例，我的作法有三：
1.多聽小孩說話。為了讓自己成為多聽小孩說話的大人，為了聽更多小孩的想法，我會找小孩來我家，大家一起聊天吃點心。
2.看書時如果有疑惑或有感，就立刻寫下來，我隨身都有小筆記。
3.你必須有幽默感才能理解小孩、理解他人。幽默感很重要。
結語
做為父母，在「前進」的過程中，後退或搖擺是正常的。但我們只要相信自己可以一小步一小步往前，我們便能期待有一天，大人和小孩都能朝理性、感性、有意義的對話前進。
推薦書單
◎哲學種子（14冊）
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